ДЕЛО МАСТЕРА
Трамвайщина.
1.
Гермес-то по молодости сильно летать любил. И как школу кончил – сразу в лётное пошёл. Ну да, то самое, конечная «семёрки», другого-то у нас теперь и нет.
Ну, там с него сразу крылатые сандалии сняли, да сапоги надели. Ничего он им показать, конечно, не смог. Так и списали – «по-нелётной».
А способный парнишка был...
2.
А за Олимпом, на свалке, до сих пор вывеска лежит. Почерневшая уже от старости, но прочитать можно. На ней так, сверху, золотом крупно: «ПОСУДА. КЕРАМИКА. ГЕФЕСТ и Ко», а пониже помельче: «Пр. тр.
№ 7 ост. Магазин Гефеста» и там ещё телефон, но уже совсем неразборчиво.
Хорошая была компания. И посуда хорошая. А как китайцы фарфор изобрели, да как своим ширпотребом всё завалили, так всё – сгинул «Гефест», как и не было.
И то, что «Не боги горшки обжигают!» – китайцы тогда же придумали. Cлоган у них такой был. Рекламный. На каждом углу крутили с утра до вечера.
А остановку переименовали. Теперь она «Женская консультация» называется.
3.
Амур как-то в запарке (конец месяца, план, а как же!) в «седьмом» трамвае паренька подстрелить решил. Ну, а поскольку стрелять ему пришлось в упор (час пик – сами понимаете), а стрела у него золотая, тяжеленная, то прошил он навылет шестерых: юношу, его девушку, двух сталеваров (мужики, сильно за сорок, после ночной), кондукторшу (год до пенсии, ревматизм, одышка) и ещё одного... одно (21 год, прыщавое, на тот момент со своим полом ещё не определившееся).
Ой, что там было!
План, однако ж, этот горе-стрелок закрыл и даже премию получить умудрился.
4.
Однажды в трамвае (7-й маршрут) Янус (да-да, тот самый – двуликий), пользуясь своими физиологическими особенностями, стал заигрывать с двумя девушками одновременно (пьяный был, ясное дело).
А поскольку девушки ехали со своими молодыми людьми, а Янус был нагл и высокомерен, то огрёб он в конце концов по полной программе. В смысле – получил по морде. То есть по обеим.
Из этого случая можно было бы замечательную мораль извлечь (мол, не заводи романы с двумя сразу), если бы вся эта история не была таким откровенным враньём. И действительно, где это вы видели, чтобы боги в трамваях разъезжали? Даже пьяные.
Хотя автора вполне понять можно – так иногда хочется кому-нибудь там, наверху, морду «пощупать»!..
ГОРОДСКИЕ СКАЗКИ.
Сказка про сисадмина.
Жил-был на свете очень мудрый сисадмин. Он был настолько мудр, что все его звали Сисадмин-сан. И хотя он не носил красных штанов, все юзеры при встрече с ним делали два раза «ку». Сисадмин был очень добрым, он прощал юзерам их мелкие шалости и даже не пил у них кровь днём. Днём он спал.
Но однажды Сисадмин уронил сервер.
Может быть, в другой раз это бы и прошло незамеченным, но он уронил его прямо в прайм-тайм, оставив юзеров без сладкого.
И Сисадмина побили.
Потом юзерам было очень стыдно, они прятали глаза, а некоторые даже стали делать при встрече третье «ку», но Сисадмин почувствовал, что прошлого не вернуть. Он стал грустен, задумчив, стал часто разговаривать сам с собой в чате и вскоре уронил сервер опять. Причём в сервере на тот момент торчала пара геймеров, которых так и не смогли оттуда достать.
В этот раз сисадмина били долго, в ход пошли даже тупые тяжёлые предметы типа виндоса. Сисадмин чувствовал свою вину и почти не сопротивлялся.
Потом сисадмина били часто. За разговоры в чате, за медленный инет, и даже за плохую связь по мобильнику. Никто уже не называл его «сисадмин-саном», не делал при встрече «ку» и даже не здоровался. Просто подходили и били. Сисадмин сносил всё покорно, на судьбу не жаловался, но однажды пропал.
Пропал сисадмин, накрылся сервер, отключился инет. Теперь грустными и задумчивыми ходили юзеры и от нечего делать били друг друга. И геймеров. Виндосом.
А сисадмина так и не нашли.
Может быть, он тихо забанил себя в каком-нибудь чате, может, ушёл туда, куда уходит всё, удалённое из «корзины», а может быть, – конечно, сказки, а вдруг?! – он стал призраком Интернета, которого, как говорят, можно вызвать, если в полночь на новолуние сильно потереть монитор.