Наше время похоже на странный коллаж...
18.03.
Очень остро чувствую дискомфорт в душе. Преобладающее чувство дискомфорта с налётом фатализма. Что за ерунда? Не вешаться же? Мерзко всё это и унизительно.
20.03.
Мне кажется, что надо бросать универ. Этот разброс: школа – универ, универ – школа – кроме утомления, ничего путного не даёт. Всё равно, всходит лишь то, что посеяно вовремя и в меру.
23.03.
Вся жизнь, все отношения людей друг с другом – только иллюзия благополучия. Человек признаёт человека – за редким исключением – только исходя из его места в определённое время в иерархии моральных норм и ценностей (которые достаточно условны и относительно устойчивы). Стоит «я» выйти из границ этих норм и ценностей и оценка его другими «я» меняется, часто на противоположную. Даже среди близких людей тебя принимают не как самоценную личность, а как носителя определённых, признанных качеств. Причём любые другие качества табуированы. Здесь как раз богатая почва для конформизма. И это, кстати, для большинства не секрет, но все стараются не замечать эту ущербную мораль раба. Привычка к приятию догматов и буквальное следование им – так проще! – самая устойчивая в человеческом сознании. Как знать, может быть, это начало вырождения человека, своеобразный духовный иммунодефицит. Побольше себя. Двойник – только в зеркале, не более.
24.03.
Вера зиждется не на разумных основаниях, а на обострённости чувств, на обнажённости нервов души. В 20 же веке мы притупили чувства благоговением перед рациональным знанием, а в основу нашей духовной организации заложили слишком разумные основания. Теперь же, после 70-ти лет безверия, трудно будет найти душе, разъеденной скепсисом и рациональными амбициями, веру. Но находить нужно. Иначе – тупик.
28.03.
Чем выше поднимается человек по лесенке духа и интеллекта, тем острее он испытывает жажду религиозности, точнее – веры. Весь вопрос в том, какую выбрать. Ведь атеизм – это тоже религия, тоже вера.
Уже третий год бьюсь головой в стенку. Но стенка не каменная, а резиновая: и лоб не разбит, и стенка – цела.
14.04.
Я хочу, чтобы меня принимали таким, каков я есть; со всеми моими плюсами и минусами. На меньшее я не согласен, а большего мне не нужно.
30.04.
Безбожником с лёгкостью становится тот, чьи устремления и помыслы направлены на день настоящий.
3.09.
Как знать? Может быть, вопрос о существовании Бога и не самый важный. Важно понять: какова необходимость человека в вере, т.е., что есть Вера для человека.
3.12.
Прошёл ноябрь – самый страшный в моей жизни месяц. Никогда ещё я не был так беспомощен и беззащитен и так… мерзок самому себе. Ненавижу в себе свою апатию и вымученную весёлость. Выругаться, что ли? Но – этикет! Моральное лицемерие как благо: уже в этом есть изъян. Но свободен тот, кто умеет держать себя в узде. А я пытаюсь сбросить узду. Ну не дурак ли я?
1992
24.03.
Мир полон гармонии в том случае, если он – тайна. Таков он в детстве, когда душа не успела огрубеть, обрасти коростой ненужных и тяготящих её знаний (не всегда бесспорных и нужных). Только в детстве большинство людей с безотчётным немым восторгом глядит в небо, ныряет под воду, убегает в поля, в лес, уходит в горы, словом, к чёрту на кулички, восхищаясь гармонией и полнотой мира не рассуждая. Став взрослыми, лишь некоторые сохраняют это первозданное чувство полноты.
Надо найти тайну, чтобы найти истину. Но ведь найденная тайна уже не есть тайна! Найденная истина – есть ли истина?!
9.04.
Легко полюбить прекрасную, сытую, экзотическую (в некотором смысле) Россию; труднее – с изъязвлёнными ногами и измученным лицом. У меня уходит первое – растёт второе.
Россию постоянно учили все, кому не лень. Чему она научилась?! Но и слова, что Россия когда-то и кому-то преподнесёт урок(-и), для меня тоже бессмысленны. У России ещё не было хорошего учителя, который смог бы её чему-либо научить, не говоря о том, что она кого-то там смогла б чему-то научить (просто за отсутствием времени!). Все (за исключением одиночек) шли сюда, чтобы попользоваться на счёт её. Так что, если Россия и училась, так на собственных ошибках и на бессовестности и беззастенчивости Гостей. Так было, так есть, что будет в ближайшем будущем – угадывается.
России надо копить свой опыт – без «Учителей».
10.04.
Странно страшные сны последнее время снятся. Сны-состояния. Бессюжетные. Кажется, что не сплю, и, наверное, – не сплю действительно. А, между тем, и тело (до холодной дрожи) и душа охвачены ужасом, но это не ужас-действие, а ужас-состояние. Общее состояние ужаса, в котором весь я будто купаюсь. Кошмар. Дошёл до ручки.
11.04.
Я осознаю в себе три человека: двое спорят друг с другом о смысле бытия, а третий бесстрастно наблюдает за тем, как первые двое сходят с ума.
29.05.
Через неделю надо ехать на сессию. А я не готов к ней. Частью это от лени, развивающейся по временам во мне слишком сильно и определённо, частью от отсутствия свободного времени (когда не мучит лень), а частью от того сумбура в семье, который мешает сосредоточиться на работе.
«Философия истории по Льву Толстому» идёт туго, хотя тема и интересная. Кажется, что нравственно, этически Толстой был в своей концепции истории более прав, чем его оппоненты. История ведь не только «черепки» (и не столько!), но и движение психически организованной материи: «страсти роковые» играют важнейшую роль (часто немотивированную объективно) и они – к сожалению или к счастью? – непредсказуемы. И историю можно моделировать на основе сослагательного наклонения, потому что она – под нашими ногами: каждый шаг – уже история; и нужно (и важно!) просчитать поставить ногу на твёрдую почву.
30.05.
Вчера ездили школой на Шарыгинское озеро. Почти – «турпоход»… на грузовике. Но целый день отдыха, о котором мечтал чуть ли не несколько столетий. На солнце за день загорел-сгорел. Кожа болит. Внутри – рай. Сегодня (для внешнего) друг – сметана. Но отдохнул. Хотя…
Лень не проходит. Утешаю себя ласковым словом – со-зер-р-р-цательность. Отчасти помогает. Но чаще думаю, что это слабое утешение в моей разумно-бестолковой жизни.
05.06.
Приехал сдавать сессию. Был на годовщине венчания у Лёши и Эллы Шевчук. Было тепло и весело.
Жизнь «в рамках» - не получается. Налицо отсутствие воли и ещё чего-то очень важного. Напиваюсь, хотя и редко, но – не пью. Вино ничего не заглушает и ничего не обостряет. Только пустота. Хотя, иногда, и … отдых. Но чаще – противен сам себе и жалость о потерянном времени.
Всё яснее предчувствие того, что сессию завалю. Ну и ладно!