На картах не значится
- Господи! Ну, шинель-то им зачем?! - заламывал руки расстроенный владелец пропажи. - Как я теперь, без шинели?!..
А в чём ушла из квартиры хозяйка сапог, так навсегда и осталось загадкой. По этому поводу было высказано много предположений, среди которых яркой жемчужиной све тилась зловещая гипотеза Лёхи Суханова.
Лёшка убеждал нас, что это раненая на всю голову Валюха втихаря задушила свою обидчицу Таньку и, завернув её тело в шинель, унесла его в лес, где и прикопала в снегу. «Не расстраивайся! - утешал Лёха Саньку Дамрина. - Найдётся твоя шинель. По весне оттает. Не могла Валюха труп сильно далеко унести... Тебе всё равно эта шинель только на девятое мая понадобится...» А что? Вполне приличная, на мой взгляд, была гипотеза. Во всяком случае, ничуть не хуже других...
Спустя много лет, уже на «большой земле», Серёга Гасан как-то при встрече признался мне, что ещё долго после тех памятных новогодних событий его мучили рецидивы внезапной икоты и частые ночные кошмары. Являлась к нему во снах Валентина. Грозная гренадерша молча и страшно стояла над ним, белея в темноте окровавленной повязкой, а потом - в накинутой на плечи, парадной лейтенантской шинели, громко скрипя по снегу босыми пятками сорок четвёртого размера, - уходила прочь - в затянутую морозной дымкой, дальнюю дальневосточную даль...
Ещё одна «алкогольная» история произошла несколько раньше, в июне 88-го, и в ней ваш покорный слуга принимал уже самое непосредственное участие.
Некоторая ирония судьбы заключается в том, что действие этой истории разворачивалось как раз в той самой квартире, куда мы двумя годами ранее так неудачно втаскивали пианино. Теперь в этой квартире жил наш сотоварищ, активный участник тех памятных событий, недавно женившийся на дочке командира одной из орловских частей, - Василий Крупин.
Однажды летним вечером Василий, находившийся на тот момент в законном отпуске, появился в нашей холостяцкой обители, стены которой он покинул совсем ещё недавно, и задал присутствующим вполне безобидный вопрос: кто, мол, соображает в починке телевизоров?
- Сдох, сволочь! - посетовал Василий на свой телевизионный приёмник. - Полосы всё время по изображению идут. Смотреть невозможно!.. Ну, что? Кто отличает конденсатор от сопротивления?
Никто из присутствующих особого энтузиазма по поводу сложившейся ситуации не высказал - выходило, что конденсатор от сопротивления в нашей квартире если и отличали, то с большим трудом.
- А я тут пива вчера из Благовещенска привёз. «Рижского». Целый ящик, - задумчиво произнёс Василий. - Вот, думал, взлохматить его под починку телевизора... Ну, на нет и суда нет. Пойду в «тридцать пятую» схожу - там точно не откажутся...
- Подожди, подожди!.. - наперебой заголосили мы, бросая карты. - То есть как это: «суда нет»?! Ещё как есть! Какая ещё нафиг «тридцать пятая»?!..
Ситуация резко поменялась. Теперь все присутствующие с трудом сдерживали рвущиеся наружу радиотехнические знания и жажду починки телевизионных приёмников любого вида и любой степени неисправности. Пришлось даже кидать жребий, дабы выбрать двоих, самых достойных этой почётной миссии. Жребий пал на меня и на Саньку Дамрина. Остальные желчно завидовали.